Horoskop vecka 45, 5/11-11/11

bb2b0da9695c3ce0c6401145b380bbc3.jpeg

Undrar ni ifall The Power Meeting har fixat en egen astrolog som varje vecka kommer att leverera den nakna sanningen om vad stjärnorna döljer, vad din måne säger och vad du bör göra med ditt liv utefter dessas inverkan? Yes, det stämmer! Klappa dina kristaller, tänd din rökelse, gnugga dina chakran och visualisera din spirit animal för här kommer veckans horoskop!


4328582_orig.jpg

Väduren (21 mars–20 april)

Att ha ett "tema" i dina storys kommer hålla lika länge som ditt försök att ha en estetisk insta-feed. Skippa hela och ta istället tillbaka gryniga Androidbilder på din fika, med ramar på filtren. Denna vecka kommer Humana Second Hand höra av sig om ett modelljobb men det kommer visa sig att de ringde fel.


MV5BMTkxMTkwNTQ2OF5BMl5BanBnXkFtZTcwMzM5MzcyNw@@._V1_SY1000_CR0,0,1290,1000_AL_.jpg

Oxen (21 april–21 maj)

Du köper en svindyr parfym den här veckan men ditt liv blir ändå inte bättre. Dina astrala energier kan inte hjälpa dig med tentaplugget, du får helt enkelt kriga igenom den skiten. Men om du gör det så kommer parfymen helt plötsligt att lukta ännu bättre. Det här blir veckan som du vågar prova den där chokladen med Gott & Blandat i.


Din film för veckan är  Legend . Jag skämtar inte, se den.

Din film för veckan är Legend. Jag skämtar inte, se den.

Tvillingarna (22 maj–21 juni)

Du ändrar frisyr och ser plötsligt mycket äldre ut, men det väger du upp med ditt beteende på krogen. Stjärnorna säger att mandem från Brixton på weekendbesök i din ort är bättre i fantasin. I verkligheten snor de med sig din laddare och nästa vecka DM:ar de din kompis.


mantisshrimp.jpg

Kräftan (22 juni–23 juli)

Pluto säger att du bör gå på krogen denna helg och fejka en London-dialekt. Men akta dig för en Tvilling som beter sig reckless i baren och kan komma att klänga på dig. Veckan bjuder även på en chans att gå på ett kulturellt event. Passa på så att du kan nämna för din arbetskollega med polotröjan, lite sådär oberört, att du varit på teater. Din energisten är mosaik.


bmZMCcBcbw-6.png

Lejonet (24 juli–23 augusti)

Jupiter är den zon som styr fertilitet och barn och den lyser extra starkt nu. Så ett förslag är att använda kondom. Eller inte. Beroende på. På jobbet får du höra en överraskning som väger tungt på ditt samvete. Men med ett ljust chakra kan Lejonet sova sig igenom en sådan incident. Du söker en mening där det inte finns någon och stjärnorna menar inte dina flörtar. Eller gör de?


MV5BMTNjYTA1NDMtZGZmZi00MTdiLThjZTMtZWU1MGYyZjZkNzgxXkEyXkFqcGdeQXVyNTAyODkwOQ@@._V1_.jpg

Jungfrun (24 augusti–23 september)

Du har just nu lite svårare att minnas planer, datum och tider. Och hur man håller i saker utan att tappa dem. Men oroa dig inte. Stjärnorna visar att detta är en övergående period som kallas livet. Dessutom så blir det bättre. Försök att omge dig med så bra människor du bara kan. Oliver, nudlar och chilibearnaise håller dig flytande genom detta varv som Merkurius gör i Jungfruns hus.


weighing-scales-with-wad-of-dollars-and-white-powdered-drug-beside-HHX96E.jpg

Vågen (24 september–23 oktober)

Vågar är kända för att vara veliga men denna vecka tar du äntligen ett fast beslut som du sedan ändrar. Nymånen gör att dina relationer kan förändras. Du kan till exempel erbjuda någon att lämna en tandborste hos dig. Denna veckan bör du spara alla pengar du tänkt lägga på fika i ett separat konto. Slösa dem på en Skorpion som fyller år snart.


tribal-scorpion-chest-tattoo-for-men.jpg

Skorpionen (24 oktober–22 november)

Din ekonomi är inte den bästa och det är förmodligen på grund av en dyrare sorts, KRAV-märkt hushållsvara som du köpt. Inte på grund av Uber-resorna. Din sociala medier-persona börjar bli allt mer IRL-versionen av dig. Jupiter i det femte huset innebär en chans till att ställa allt tillrätta men du firar din födelsedag på Vassa Eggen istället. Gå en ny väg till jobbet denna vecka.


Robin_Hood_(film_Disney).png

Skytten (23 november–20 december)

Den tidigare fullmånen störde Skyttens sömn men nu med en nymåne så försover du dig istället. Det kan passa att ringa din arbetsgivare och informera om de astrala energiernas påverkan och att du kan råka bli sen flera gånger denna vecka. Dina kärlekschakran är ganska mycket som dina privatekonomiskachakran. Ditt andedjur är en slumpmässig katt. Klappa alla katter du ser.


Phillip.jpg

Stenbocken (21 december–20 januari)

Det är mycket snack om barn runt dig nu och det gör dig inte alls nervös och gittig. Tvärtom så har du just nu extra lätt för att ta på dig ansvar, långsiktiga planeringar och löften. Det mesta pekar uppåt för Stenbocken. Din måne är Sailor Moon och dess omloppsbana ger goda chanser för investeringar. Kanske i en livsförsäkring.


2e243d2bc11e5436157841b23facb9ff.jpg

Vattumannen (21 januari–19 februari)

Tidvattnet är Vattumannens äldsta fiende och den är extra stark nu. Du bör undvika rinnande kranar denna vecka, samt levande ljus och gravida. Din hälsa är god om man jämför med tidigare. Men en förkylning väntar runt hörnet så se inte klart alla de där Netflix-serierna i onödan. Du kommer möta en ljusskygg okänd person. Försök behålla hen nära dig i vinter, det är trots allt cuffing season. Om (men hoppas inte) du haffar en Tvilling så blir er låt Aquemini.


1200px-Fishfinger1.jpg

Fiskarna (20 februari–20 mars)

På tal om cuffing season så är Fisken den mest cuffande av alla tecknen. Du binder upp dig med en ny mobil trots att du borde ha väntat tills mellandagsrean. Eller i alla fall tills Black Friday. Nu får du leva med ditt val i 24 månader. Fisken briljerar ofta på Halloween-fester, därför borde du ha gått på en i år. Om du gjorde det så glömde du något på festen. Ett samtal till festarrangören kommer att leda till skvaller. Fiskens spirit animal är fasanen som visar sig i olika former för dig denna vecka.


HoroskopP. SmithComment