Horoskop för resten av 2018!

bb2b0da9695c3ce0c6401145b380bbc3.jpeg

Undrar ni ifall The Power Meeting har fixat en egen astrolog som varje vecka kommer att leverera den nakna sanningen om vad stjärnorna döljer, vad din måne säger och vad du bör göra med ditt liv utefter dessas inverkan? Yes, det stämmer! Klappa dina kristaller, tänd din rökelse, gnugga dina chakran och visualisera din spirit animal för här kommer horoskopet för resten av året 2018!


a-charlie-brown-christmas.jpg

Väduren (21 mars–20 april)
Veckan innan: På onsdagen halkar du i trängseln utanför NK:s julskyltning. Efter att ha vrålat ett könsord framför en lågstadieklass så har du omkull en av Frälsningsarméns insamlingsbössor när du ska resa på dig. I övrigt en rätt bra vecka.

Julen: Du klipper hål i en present på grund av lite för ivrig med saxen. Bytesrätten gäller tyvärr ej vid hål i merinoullen. En äldre släkting kommer ut som SD:are.

Nyår: Det blir en lite lugnare soaré med några vänner. Fokus på goda tilltugg, drinkar och gemenskap. Kvällen slutar 04.45 när störningsjouren tillsammans med ordföranden för bostadsrättsföreningen bryter upp lägenhetsdörren och stänger av huvudströmbrytaren.


1463401899-3ed9f3f912f9c3643d1e1472cc49d2669e7b7780.jpg

Oxen (21 april–21 maj)
Veckan innan: Du skjuter upp de sista presentinköpen till nästa vecka för du glömmer att julafton redan är på måndagen. Du tänker rädda det med biocheckar till den närmsta familjen men kommer på att ett biobesök numera kostar drygt 300 spänn. Ett sms-lån får lösa det för nu.

Julen: Det blir present-bonanza trots överenskommelsen om “inga presenter i år”. Du sätter klimatångesten och konsumtionsskammen åt sidan för nu. Men nästa år ska det i alla fall bli färre paddor till alla. Bara barnen får presenter. Och möjligtvis de som studerar. Kanske de äldsta släktingarna får något symboliskt.

Nyår: Efter att ha gått, vad Google Maps beskrev som 800 m, igenom djupsnö i knarriga, hala lågskor kommer du till kvarterslokalen som hyrts för kvällen. Någon har glömt att köpa is men det går faktiskt lika bra att lägga lite snö i ens Rom & Cola. En kompis har köpt ekologiska fyrverkier som visar sig varken flyga, smälla eller göra någon pyroteknik.


Best-Quotes-From-Elf.jpg

Tvillingarna (22 maj–21 juni)
Veckan innan: Ditt jobb verkar ha missat att få memon om att inga egentligen gör något produktivt veckan innan jul. Det blir ett par sena kvällar av både kontorstid och “representation” på en bar där samtidigt ett trendigt streetwear urban lifestyle brand har smygis för deras flagship store. I helgen får du en smärre hjärnblödning under julhandelns sista ryck.

Julen: Stickad tröja, glögg, apelsiner, nejlika, kanel, kardemumma, saffran, änglaspel, tindrande ljus, valnötter, Aladdinaskar… Ingen ska fanimig ta din julkänsla ifrån dig. Du sover genom Kalle Anka och varken hinner eller orkar bli full. Ändå känner du dig bakis genom mellandagarna.

Nyår: Bakisheten visar sig vara influensa som du undertrycker med en karta Alvedon och Vicks Vapor Rub-ögondroppar. Vid tolvslaget dricker du ett glas bubbel som resulterar i kraftig halsbränna. Du är har sjukfrånvaro första två veckorna i januari.


clark-griswold-how-to-wear-a-cardigan-1.jpg

Kräftan (22 juni–23 juli)
Veckan innan: Den noggranna och sansade Kräftan har redan presenterna inhandlade. Istället kollar du klart på samtliga julfilmer på Netflix. På lördagen spiller du glögg på din planerade julaftons-outfit och måste ge dig ut på en kort pers i handeln på söndagen.

Julen: Julafton verkar enligt stjärnorna flyta på smärtfritt. Om du äter traditionellt julbord så har du av någon anledning kraftiga rödkåls-cravings. Om du firar otraditionell jul så har du fortfarande samma cravings men årets experimentella japo-ethiopia-fuison-julmat verkar inte kunna stilla den. Ett tips är att gå till en lugn bar sent på julaftonskvällen istället för i mellandagarna.

Nyår: Det blir bråk om för många hopp och köade låtar i spellistan. En person blir extra stött och tar med sig sin Sonos-högtalare och går från festen. Efter det blir barnfamiljerna kvar mycket längre än du hade räknat med eftersom “nu kan man äntligen få prata och bara umgås”.


home-alone-original.jpg

Lejonet (24 juli–23 augusti)
Veckan innan: Från och med fredagen blir du supermotiverad att skriva att-göra-listor gällande både arbete och träning inför året som kommer. Det är alltid nått. Så länge det får dig att må bra.

Julen: Du ger alla en inslagen leksaksgroda och på lappen har du skrivit “Grod Jul”. Du förklarar för släktingar att du jobbar på material för nästa år när du ska du använda din “Prova på standup”-upplevelse från Live It.

Nyår: Efter att alla dina förslag om att ha The Great Gatsby-tema har skjutits ned så går du motvilligt med på att ha temat “Hemlig Agent”. Medan de flesta andra går som Bond, Bondbrudar eller Bondskurkar, så har du stickad polotröja och gympapåse som Matt Damon i Bourne Identity. Ingen fattar vad du ska föreställa.


9518cf7bcbf1f8b6b6f5bfbd56e590d9-DIE_20HARD_20HO_20HO.jpg

Jungfrun (24 augusti–23 september)
Veckan innan: Som Kräftan är du också väl förberedd med planeringen av och inköpen innan jul. Men som en person på spektrat av en bokstavsdiagnos så kan du ändå inte koppla av. Försök säga “stopp” och “nej” för allt som inte är julmys och eventuella måsten. Jungfrun har legitima skäl att hålla hårt i pengarna just nu. Kom ihåg att dina pengar inte kan köpa dig lycka. Det är andras pengar som kan göra det.

Julen: Vad ska man säga, det blir både högt och lågt. Ungefär vad man kan förvänta sig av en familjesammankomst. Julens snackis är en icke närvarande släktings allt mer oroande artikeldelningar på Facebook. Om du gör återbesök i din hemstad så går du förmodligen på krogen i mellandagarna. Efter det andra krogbesöket (av två krogar totalt, om man inte räknar med pizzerian) så är du redan smärtsamt påmind om varför du flyttade därifrån.

Nyår: Du går på “vuxenfest” men känner dig allt annat än vuxen. Men fuck it, nästa år kan du styra upp allting. Än är du inte för gammal för att ta droger med din partner/ragg, lova att stöka hela natten och sen somna i Ubern på väg hem vid 01.30.


lead.png

Vågen (24 september–23 oktober)
Veckan innan: Om du måste sitta i en till Skype-konferens denna vecka kommer du gå Falling Down på hela ditt kontor. Du väljer istället taktiken att se väldigt upptagen/försjunken ut hela veckan ut medan du jobbar på dina årsbästa-listor på Spotify. Du kör fast på “Bästa barnmusiken” som dina föräldra-vänner har sett fram emot. Du fyller igen de sista låtarna med Wu-Tang Clan och mejlar sen ut till alla.

Julen: Du ger bort gamla sparade leksaker som du ruvat på tills att barnen i din krets ska bli gamla nog att inte choka på en G.I. Joe Cobra Commander. Det blir succé, men mest hos den äldre generationen som tar över leken och pratar nostalgi medan barnen istället samlas kring den som har den roligaste appen på sin padda.

Nyår: En väldigt trevlig tillställning med goda vänner – även om du inte kan låta bli att tänka på att du kommer bli den som städar upp hela denna trevliga jävla tillställning. En Jungfru och och Stenbock uppträder märkbart påverkat. Efter festen är alla era nytvättade och torktumlade gästhanddukar borta.


361349_1280.jpg

Skorpionen (24 oktober–22 november)
Veckan innan: Du hinner tjata dig till en sista träff med din terapeut men frågar sen ifall du kan delbetala hens faktura under nästa års första kvartal. Presenter är bara att glömma så istället ger du bort egengjorda presentcheckar med saker som “ett framtida biobesök” och “jag vattnar dina blommor när du åker bort” tillsammans med allt du kunde hitta i 10-kronors fyndskålen på Flying Tiger.

Julen: Du däremot får tankfulla och personliga presenter som du till och med gråter en skvätt över i taxin på väg från julfirandet till nyårsfestplanerandet. Julens drink: Vodka Tonic Samarin.

Nyår: Rebecca & Fiona har en Cava-fontän på Nosh & Chow. Du glömmer din telefon i Ubern och kan därför inte få din QR-kodsbiljett avläst. Till slut går en klubbis med på att släppa in dig men utan stämpel så får du bara hänga i foajén och lilla baren, där Danske Bank och Alternativ För Sverige har bokat nyårssupé. Du tar tunnelbanan hem. Ditt nyårslöfte är göra en egen, ännu större och trendigare nyårsfest nästa år som du sen inte ska bjuda någon på.


static1.squarespace.com.png

Skytten (23 november–20 december)
Veckan innan: På fredagen flyttar Solen in i ditt inkomsthus och ger dig en månad fylld av händelser kring ägande och pengar. Årets sista dagar kan särskilt ge dig nyheter om pengar, och de tycks ha en koppling till en utländsk investering eller samarbete/produkt/tjänst. Så regeringens nya budgetförslag kanske inte alls var så illa som det först lät. Håll i pengarna tills mellandagsrean.

Julen: Du kommer att få en elcykel. Försök se överraskad ut.

Nyår: Du följer motvilligt med på en “klimatkompenserad, separatistisk, inkluderande, alternativ nyårsfest” på ditt lokala Ungdomens Hus. Det blir workshops med lerbad och samtalsgrupper om olika etniska nyårstraditioner. Vid tolvslaget jojkar ni tillsammans in det nya året. Det som du trodde var bål visar sig vara ayahuasca. Du spenderar första veckan i januari med att återföra din själ till din kropp.


Adam-in-The-Hebrew-Hammer-adam-goldberg-28545990-900-506.jpg

Stenbocken (21 december–20 januari)
Veckan innan: Jobbet går på lågintensitet och du funderar mest på hur du kan jobba ännu mindre under nästa år. Lösningen är en app som kombinerar 90-tals nostalgi, klimatsmarthet och slacktivism. Du skapar den men inser sen att det bara är en liten klick av horungar i Stockholm som tilltalas av detta. Du trodde det var universellt och ifrågasätter sedan din världsbild och ifall du är mer påverkad av Stureplans-/Södermalmslivet än vad du trodde.

Julen: Du duckar allt som har med julfirande att göra medan alla i din närhet försöker bjuda in dig eftersom att inte vilja fira jul är detsamma som självskadebeteende. Du lovar dig själv att inte kolla några instastorys men fastnar sen ändå och lever på sätt igenom fem främlingars fullständiga julfirande. Du hade lika gärnat kunnat följa med din partner och charma alla i hens familj och släkt.

Nyår: Oavsett förhållandet mellan “barn kontra stök” så är du med dem du älskar mest och det är samma sak som en lyckad nyårsfest. Glubbel är kvällens drink men kom ihåg att berusningsmedel sätter en timer på kvällen, så peaka inte för tidigt. Och glöm för fan inte energidrickan och partyisen. På nyårsdagen ser du hela symfonikonserten från Wien.


beznazvu-6-jingle-all-the-way-40780341-960-539.png

Vattumannen (21 januari–19 februari)
Veckan innan: “På torsdagen-lördagen får du roliga nyheter via sociala medier eller från en medlemsklubb/organisation som du tillhör”. Så här stod det seriöst i Amelias veckohoroskop. När fick du senast en rolig nyhet via sociala medier eller en medlemsklubb!? “Wow, Snapchat har två nya filter och uppdaterar deras personuppgiftsregler. Och mitt medlemskap i Apoteket Hjärtat erbjuder mig 10% på nästa receptfria köp över 600:-”. Fuck outta here.

Julen: En äldre släkting blandar ihop Swish med Wish-appen, och istället för att swisha alla barnbarn en summa beställer hen dåligt fungerande småelektronik från Kina. Ni spenderar mellandagarna i telefonkö hos Konsumentombudsmannen.

Nyår: Ditt tecken är det enda som får ett helt normalt, vanligt nyår. Det blir supé, alla är finklädda men går runt i strumpor för att “inomhus-skor” inte riktigt är en grej i Sverige. Vid tolvslaget skjuter ni raketer och varken djur eller barn verkar bli nämnvärt skrämda. Ingen pratar om Trump eller klimat- och flyktingkrisen.


Tips på en  julfilm  som du förmodligen inte har sett.

Tips på en julfilm som du förmodligen inte har sett.

Fiskarna 19/2-20/3
Veckan innan: Är du singel kan du möta en person med en spännande och ovanlig personlighet. “Ovanlig personlighet” är sånt som gör att man verkligen kan fastna för någon. Det är också samma anledning till att man gör slut ett år senare innan man blir nästa huvudperson i en true crime-pod. Har du en partner så försök att gå ut och promenera och hålla hand mycket när det snöar. Det är mysigt.

Julen: Om du firar traditionell jul (jag menar svensk traditionell jul. Jag menar etniskt svensk, svensk traditionell jul. Nej inte Valloner och vikingar, bara liksom du vet, sill och skinka och knäck och nubbe och julmust. Ja, jag fattar att även icke etniskt svenska svenskar kan fira med ett sådant julbord. Och ja, jag vet att även vissa etniskt svenska svenskar inte firar med ett sådant julbord utan äter typ spaghetti eller nått. Men i alla fall. Fuck jag glömde vad jag skulle skriva om ifall du firar traditionell jul. De var nått om att stjärnorna säger att du ska undvika typ den gravade laxen. Whatever.)

Nyår: Är du ung köper du biljetter till “Epic New Year’s Bash” på din lokala klubb. Läs Skorpionens horoskop och ta lärdom om vad du inte ska göra. Är du lite äldre så firar du med en lite dyrare mousserande och oxfiléer. Minst tre i sällskapet är vegetarianer och får nöja sig med bara potatisgratäng och baguette. Den dyrare mousseranden du köpte visar sig vara producerad i en problematisk region av Andalusien.


HoroskopP. SmithComment