Horoskop vecka 50, 10/12-16/12

bb2b0da9695c3ce0c6401145b380bbc3.jpeg

Undrar ni ifall The Power Meeting har fixat en egen astrolog som varje vecka kommer att leverera den nakna sanningen om vad stjärnorna döljer, vad din måne säger och vad du bör göra med ditt liv utefter dessas inverkan? Yes, det stämmer! Klappa dina kristaller, tänd din rökelse, gnugga dina chakran och visualisera din spirit animal för här kommer veckans horoskop!


4328582_orig.jpg

Väduren (21 mars–20 april)
Du börjar få nog av december och året som helhet. Alla memes om att “It's only 10 weeks left til x-mas” känns som att de postades ett halvår sedan. Det är naturligt att Väduren känner sig rastlös när dagens mesta stimulans sker i trängseln på väg till jobbet. På tal om jobbet så försöker du denna vecka vara ännu mer oproduktiv – och lyckas! Faktum är att du börjar misstänka att din arbetsplats är helt oberoende av de anställdas insats. Förmodligen så sysslar cheferna istället med organhandel och pengatvätt. Stjärnorna säger att en visselblåsning är i din framtid.


ck59a.jpg

Oxen (21 april–21 maj)
Oxen är en sann opportunist. Denna vecka köper du några av Body Shops adventskalendrar för halva priset som du kan öppna och ge bort som småpresenter. Ha koll på andra Oxar i din närhet bara så ni inte ger bort samma saker till varandra. Denna vecka glömmer du ett tänt ljus hemma. Det händer inget värre än lite stearinstänk på matbordet, men berätta ändå absolut inte för dina föräldrar. Ett oväntat möte med en gammal kollega leder till en stel gemensam resa i kollektivtrafiken.


Tvillingarna (22 maj–21 juni)
Denna vecka tar du med lussebullar till din arbetsplats vilket leder till en hetsig diskussion om gluten, konsumtionssamhället och det problematiska med saffran. Så du tar med dig de överblivna bullarna hem, vilket nästa dag leder till tjafs om vart bullarna tog vägen. Det visar sig att alla kollegorna ändå hade sett fram emot att äta dem till morgonkaffet. Du börjar misstänka att du är den enda normala personen på jobbet. Men det är ett svårsålt argument under löneförhandlingen. Vid Lucia-fikat på torsdagen går strömmen så se till att du har sparat allt du har på datorn.


Mr_Krabs_And_Spongebob.png

Kräftan (22 juni–23 juli)
Pass på för detta är första gången på 20 år som planeterna inte gör något betydelsefullt alls i ditt tecken. Detta är Kräftans break mellan pre-julshoppingen i början av månaden och shoppinghetsen och familjeaktiviteterna i sista minuten. Decembermörkret stör inte Kräftan då det lämpar sig utmärkt till att ta igen film och Netflix-serier. Filmer med skaldjursanknytning passar extra bra – och oavsett om du är i en relation eller inte så är The Lobster en film för alla Kräftor. Din ört är persilja och du bör äta så mycket du kan av den.


bmZMCcBcbw-6.png

Lejonet (24 juli–23 augusti)
Du ser tillbaka på ditt år och är lite besviken över att dina Spotifylistor inte fått större spridning. Räddningen denna vecka är en känsla av upprymdhet och självsäkerhet som du tänker är från att din planet Merkurius är i Fiskens hus. Men det kommer i själva verket från dem glöggstinna after worksen som ditt företag drar med dig på. Enligt Amelias veckohoroskop så kan du på söndagen “skymta en ny möjlig plan på ett ekonomiskt samarbete, där du kanske kan arbeta hemifrån”. Med största sannolikhet innebär det att börja sälja camshows. Stjärnorna säger go for it.


Click me

Click me

Jungfrun (24 augusti–23 september)
Redan på söndagen gör du en lyckad affär med bra rabatter på julklappar till dig och familjen. Mest till dig. Ett besök hos kiropraktorn kan vara ett sätt att förbereda kroppen inför familjeinteraktionerna de kommande veckorna. Massage hade varit ännu bättre om du bara hade haft de inre lugnet att kunna ligga stilla under en 45-minuters behandling. Din mat-planet vittnar om goda chanser till en tacomiddag med kanske en partner och en god vän. Denna vecka är du som närmast att göra vinterns halkning så håll i dig och ta inga hala chanser. Din lyckoört är kattmynta.


news-96.jpg

Vågen (24 september–23 oktober)
Vågen spenderar mycket tid i duschen denna vecka. Vare sig det är för att samla din chi, fly från familjen eller för att onanera så är badrummet din fridfulla plats. Se till att ha tvättade handdukar och kanske lite värmeljus till hands. Klimatångesten över att ta långduschar i varmvatten lyckas du effektivt skjuta undan. Har du gett pengar till välgörenhet detta år så förtjänar du 25 minuters egentid om dagen. Men glöm inte att återfukta huden efter. Shit, det här låter som nån beautyinfluncer tagit över horoskopet. Men seriöst, även vita blir ashy. Duscha länge och smörj dig. Det förtjänar du.


tribal-scorpion-chest-tattoo-for-men.jpg

Skorpionen (24 oktober–22 november)
Du kan ha önskemål om att klättra på jobbet och få bättre betalt eller hitta lösningar att tjäna pengar på vid sidan om dina studier. Dessa önskemål stavas mer stylat/nude content i dina sociala kanaler. Självklart kan de även komma av innovativa idéer och hårt arbete. Men pallar du verkligen gå via Ung Företagsamhet, en minutiöst vårdad LinkedIn-profil och att gästa “Framgångspodden” med Alexander fucking Pärleros? Om inte så råder ditt spirit animal bergsuven dig till att släppa lite på den där påstådda värdigheten. Allt är möjligt för Skorpionen denna vecka!


Robin_Hood_(film_Disney).png

Skytten (23 november–20 december)
Oavsett vilka hinder du har stött på längs vägen så kommer Jupiter och nymånen den här veckan vara redo att rulla fram mattan för dig. Det gäller bara att passa på för redan nästkommande vecka är telefontiderna kortare och de flesta besökstider uppbokade. Sedan är det ju jul och allt och då är ingen anträffbar och sen är det mellandagarna och nyår. Sen efter nyår så är ju allt på lågintensitet efter högtiderna. Och innan du vet ordet av så är det februari och din D-vitamin-depå är som allra lägst och det där som Jupiter och nymånen skulle rulla fram mattan för känns avlägset och svårt. Det var något om en idé till en app.


Phillip.jpg

Stenbocken (21 december–20 januari)
Saker suger inte fullt lika mycket den här veckan som de gjorde den förra. Använd gärna dagarna måndag-torsdag för att besöka en andlig vägledare eller göra en kroppslig eller psykisk rening. Det gör dig gott att få dra ett streck över det förgångna och gå in i det nya året med dem bästa möjliga förutsättningarna. Sjuk tajming ifall du har bokat både en psykolog och en kiropraktor på samma vecka! En väldigt tråkig insikt är hur mycket bättre du mår av all sorts nykterhet. Träningen går bra, men det viktigaste är att du får svettas (och då inte inne i butikernas hets). Boka in lite simning och bastu.


The  wetter  the better…

The wetter the better…

Vattumannen (21 januari–19 februari)
Ditt nya romantiska intresse ghostar dig inte denna vecka utan har verkligen mycket på jobbet. Det hade du också haft om du hade tagit ansvar för det istället för att överanalysera obesvarade snaps. Se upp med onödiga utgifter denna vecka. Skär ned på tänkta julklappar till ungefär hälften. Ät minst en ugnslagad maträtt denna vecka, allt kan inte göras i stekpanna eller micro. Merkurius gör inget väsentligt i ditt hus denna vecka, du kan typ lika gärna läsa något annat teckens horoskop och sen välja att tro på det istället.


1200px-Fishfinger1.jpg

Fiskarna 19/2-20/3
Om du inte tränar så måste du röra på dig denna veckan på annat sätt än i butiker eller till och från jobbet. Gå ut under soltimmarna och klappa minst fem djur denna vecka. Fiskarna är ett känsligt tecken som behöver servas konstant för att må bra. Om du vill flytta utomlands kan du till exempel söka som volontär i olika former eller bo och jobba på en gård. Ta bara inte kort med personer mörkare än du själv med captions om insikter om privilegier. Denna vecka har du flyt i spel som involverar siffror, vare sig det kräver skicklighet eller bara ren tur. Försök att få med någon på att satsa pengar på att lösa sudoku.


HoroskopP. SmithComment