Horoskop vecka 44, 29/10-4/11

cb-colour-nightsky.jpg

Undrar ni ifall The Power Meeting har fixat en egen astrolog som varje vecka kommer att leverera den nakna sanningen om vad stjärnorna döljer, vad din måne säger och vad du bör göra med ditt liv utefter dessas inverkan? Yes, det stämmer! Klappa dina kristaller, tänd din rökelse, gnugga dina chakran och visualisera din spirit animal för här kommer veckans horoskop! PS. Veckans låt för samtliga stjärntecken är Horoskop med Ayo.


4328582_orig.jpg

Väduren (21 mars–20 april)

Till utseendet är du lik en stenbock, vilket leder till missförstånd. Denna vecka kan du känna viss FOMO men det visar sig vara en förkylning. Dina energier peakar redan på tisdag men örten Tannisrot kan hjälpa dig spara krafterna tills helgen. Bär den i ett smycke runt halsen.


MV5BMTkxMTkwNTQ2OF5BMl5BanBnXkFtZTcwMzM5MzcyNw@@._V1_SY1000_CR0,0,1290,1000_AL_.jpg

Oxen (21 april–21 maj)

Denna vecka bär du helst bara mjukiskläder. Ett råd är att skippa mjukisarna om du vill bli tagen på allvar. Energin från Mars närmsta måne gör detta till en utmärkt vecka att sluta göra den där squat-down-praying-hands posen på varenda foto och istället hitta en ny pose. Din Cardi B tumblr utvecklas med dig.


the-parent-trap-1998-1200-1200-675-675-crop-000000.jpg

Tvillingarna (22 maj–21 juni)

Äntligen är Venus ur retrograde. Tyvärr betyder det att nu måste du själv ta ansvar för varför din mode är så sugig. Gör en sheet mask på måndag och testa att inte lägga upp så många storys. Gå på minst två promenader och ge pengar till en välgörenhet. Din film för veckan är Twins.


red-crayfish-cigarette-alcohol-health-concept-isolated-30605574.jpg

Kräftan (22 juni–23 juli)

Kräftans planetariska impulser är att göra något impulsivt. Din Aqua Aura-sten som du köpte i somras visar sig vara stelnat tuggummi, så glöm det inte i fickan på ett klädesplagg du ska tvätta. En trisslott hjälper dig uppleva lite spänning. Det är alltid nått.


6lL49SOgBtqiXMs7Y5HWBYH3X9Z.jpg

Lejonet (24 juli–23 augusti)

Du framstår just nu som extra granskande i en relation. Realityserierna kan ha börjat påverka dig mer än du tror. Du kommer eventuellt behöva välja mellan att vara chill i din relation eller söka till nästa års Paradise Love Hotel Island.


MV5BMTNjYTA1NDMtZGZmZi00MTdiLThjZTMtZWU1MGYyZjZkNzgxXkEyXkFqcGdeQXVyNTAyODkwOQ@@._V1_.jpg

Jungfrun (24 augusti–23 september)

Du bör pitcha en idé till Kanal 5 om en ny realityserie som ska heta Paradise Love Hotel Island. Deltagarna tror att de kommer vara i ett “relationsexperiment” fast dom i själva verket måste ta sig igenom ett ofärdigt hotellkomplex i Sharm el-Sheik medan tittarna styr väggmonterade paintballgevär genom knappsatsen på deras telefoner. Som tv-spelet Hugo fast med mer ptsd.


The_Great_Wave_off_Kanagawa.jpg

Vågen (24 september–23 oktober)

Du känner dig äldre än för några veckor sen och det syns på dig. Detta blir vintern som du ändrar ett klädesplagg. Till exempel byter sneakersen mot jodhpurs eller börjar ha halsduk och mössa istället för att jämt vara snorig.


tribal-scorpion-chest-tattoo-for-men.jpg

Skorpionen (24 oktober–22 november)

En ny person upptäcker plötsligt en intressant sida hos dig. Du bör inte dra några förhastade slutsatser! Risken finns att personen bara inte var någon vidare människokännare. Din födelsedag blir trots allt lyckad. Ditt album för veckan är Scorpion!


robin_hood_kevin_costner_-_photofest_-_h_2017.jpg

Skytten (23 november–20 december)

Jupiter har ett visst inflytande denna vecka. Vem hade trott det? Hur ofta hör man om Jupiter liksom? Skytten hanterar motgångar bra och det är tur för dig denna vecka. Dina astrala chakran kan kännas låsta men lite Nezeril löser det. You’re welcome.


depositphotos_120105560-stock-photo-one-great-siberian-ibex.jpg

Stenbocken (21 december–20 januari)

Du har tagit verkliga steg mot att förbättra ditt liv men saknar den uteblivna känslan av belöning. Det är vad som händer när man försöker frigöra dopaminer precis hela tiden med alla tänkbara medel. Self care innebär inte onani utan i ditt fall snarare återhållsamhet. Men vem fan har tid med det. Din energi-sten är grus.


Aquaman.jpg

Vattumannen (21 januari–19 februari)

De astrala influenserna anser att du behöver tappa omdömet i en viss angelägenhet. Den här hittade jag inte ens på utan läste på ett annat horoskop. Seriöst. “Du behöver tappa omdömet i en viss angelägenhet”? Vad är det för råd? När har det någonsin varit bra? Men det är väl som de säger: Gott omdöme får man av erfarenhet. Och erfarenhet får man av dåligt omdöme.


1200px-Fishfinger1.jpg

Fiskarna (20 februari–20 mars)

Fiskens styrkor är medkänsla, konstnärlighet, intuition, klokhet och musikalitet. Svagheter är rädsla, naivitet, flyktbenägenhet och har lätt för att bli martyr. Segt om du inte är så kreativ, smart, intuitiv eller empatisk. Då är det verkligen bara de dåliga kvaliteterna kvar. Jag skulle hålla mig inne den här veckan om jag var du. Lite pepp kommer i alla fall från Method Man som säger: I like Nikes, food spicy, I'm a Pisces / That's why women love me and any n***a that's like me.


Real LifeP. SmithComment